Abordar la muerte perinatal o neonatal nos exige el reto de reconocer en ella al hijo o hija que se ha perdido y ser testigos de la herida que produce en sus madres y padres.
Asociación Krisálida de apoyo al duelo
El duelo es el proceso psicológico que se pone en marcha debido a la pérdida de un ser querido.
El duelo no es un trastorno emocional, y menos aún mental, es una respuesta adaptativa que nos permite elaborar la pérdida y “digerir” el dolor que supone romper un vínculo afectivo. El duelo perinatal o neonatal es sano, necesario, no es un problema y por tanto no es algo que hay que resolver ni que requiera de una solución. Se ha roto un vínculo humano importante. El duelo duele. El duelo es un tiempo para dolerse por el hijo o la hija que no llegó a nacer, que nació y murió o que vivió apenas unas horas o días… y que con su muerte se llevó todo aquello que pudo ser y no fue.
La muerte de una persona al inicio de la vida es una gran ruptura en el proceso natural de la vida debido a que se escapa de las expectativas y programas biológicos.
La pérdida perinatal o neonatal es tratada con frecuencia como un suceso que apenas deja secuelas o huellas cuando es uno de los fenómenos de estrés emocional más intensos que puede experimentar una persona a lo largo de la vida, con grandes implicaciones para el rol social, la vida de la pareja y los vínculos sociales inmediatos. Con frecuencia, se les habla a la madre y al padre de la pérdida de “un feto” y se les dice que “no se preocupen” pues van a poder embarazarse de nuevo, por lo que el dolor deberá ser breve y la energía deberá estar invertida en superarlo lo más rápido posible. La realidad cambia cuando devolvemos al feto su condición de hijo o hija deseada y esperada y con ello devolvemos a quien sufre en primera persona su pérdida, su condición de padre o madre. Madres y padres que no solo han perdido un bebé, también ven como se desbarata su identidad como progenitores eficaces, lo que se constituye en un factor de vulnerabilidad importante.
La muerte perinatal centra la pérdida en el futuro, en los proyectos, en lo que pudo ser y no fue.
Para muchas mujeres, esta pérdida supone una crisis que afecta a su identidad como madres. Si no pudo llevar a buen término ese embarazo y tener en sus brazos a ese hijo o hija tan deseada se preguntará: ¿Ahora, quién soy? ¿Qué futuro tiene mi pareja? ¿Cuál es el sentido de mi vida? También los padres se hacen esas preguntas, pero a ellos suele vérseles menos ya que la atención se centra en la mujer que ha parido. Y sin embargo, ambos han sufrido una pérdida enorme. A veces se tiende a minimizar tanto el vínculo (solo han sido unos meses de gestación) como lo que representa su muerte para las madres y padres (no se llegaron a conocer o tan solo fueron dos días) y son precisamente estos aspectos los que propician la desautorización del duelo y el consiguiente aislamiento y la falsa idea de que un nuevo embarazo curará las heridas producidas por la muerte.
El objetivo del duelo no es olvidar.
Olvidar… es algo que con frecuencia presuponemos han de hacer quienes enfrentan una pérdida que no ha llegado a tener historia de relación física pero sí una intensa expectativa emocional. Las personas en duelo por pérdida perinatal también se preguntan: ¿Qué debo olvidar? ¿Qué debo superar? El duelo es un proceso, más o menos largo, de adaptación a una nueva situación. El objetivo no es superar, olvidar o solucionar. El objetivo es integrar la pérdida y seguir viviendo, con todo lo que la vida y estar vivo implica. El duelo representa el laberinto que las madres y padres deben atravesar para recuperar el bienestar que tenían antes de la pérdida de su bebé, rehacerse y seguir viviendo.
La intensidad y la duración del duelo no dependen de la duración de la relación con quien ha muerto.
El impacto de la pérdida perinatal o neonatal no es menor que la pérdida por la muerte de otros seres quieridos. Con frecuencia minimizamos la repercusión que tiene un aborto no deseado o la muerte de un bebé recién nacido y la realidad es que el amor, el vínculo y la disponibilidad emocional de una madre/padre no se mide conforme al tiempo de convivencia. El amor no se mide en tiempo, el duelo tampoco. Lo que ha de elaborarse es el significado de esa vida no vivida. Pero cuando no se entiendo esto, se les exige a madres y padres la pronta recuperación puesto que también fue breve la vida de su hija o hijo. Esto supone un factor de riesgo en este tipo de pérdidas puesto que se incrementa la sensación de irrealidad y de desadaptación a un entorno que “no ve” y por consiguiente, “no apoya”.
Frases que pueden ayudar:
- Sé que es un momento muy duro para ti/para vosotros.
- Lo siento mucho, era un bebé precioso.
- ¿Quieres tenerle en brazos? Te ayudo, mira, así…
- Siento lo que te ha pasado/les ha pasado.
- Me imagino cuánto querían a su bebé.
- No me molesta que lloren.
- Les pasa a muchas madres de niños prematuros, ellas también se preguntan qué han hecho mal.
- Le puedo decir que nada de lo que usted haya hecho o dejado de hacer tiene que ver con lo que le ha pasado a su bebé.
Fuente: Asociación Krisálida de apoyo al duelo.
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